Historias de la Cripta

is algunas veces ... cab**nes para arriba

Si es cierto , algunas veces se olvidan que juegan con la gente ... creo recordar una frase de woody en una entrevista le dijeron que dijera que era un actor para el y dijo algo parecido a " es una p*ta de lujo , le obligas ha hacer lo que quieres , la utilizas ,engañas para que sea tuya , la obligas a fingir como a ti te gusta , y si puedes la j*des"

P.D. Creo que fue el quien lo dijo si no es así ,corregidlo pero se que lo dijo alguno de los de "fama"

Joder, vaya plan. supongo que lo dijo con una sonrisa, :whistling:

ummm

Creo recordar que no ,la verdad es que lo dijo cuando le tocaron las p*lotas acerca del idilio con su hija adoptiva. Bueno todos somos humanos , no creo que piense así ,en algunos momentos perdemos la perspectiva ....

PD. reconozco que es un genio :7silencio:

Una de niños

:2alegria:Casting de niños. De 4 a 6 años.
Sales fuera a por el primero (las mamis se quedan en la sala). Para agilizar la toma de sus datos, entras con la lista y “cantas”: Fulanito de tal, viene de la agencia Tal, tantos años, equis altura... (así el operador va titulando su nombre, y tu ayudante va escribiendo sus datos en la lista del pc).
A media tarde, entro a un pitufito, y hago la rutina de siempre: Menganito, que viene de la agencia Pirulí... y de repente, el niño te dice que no! Los tres adultos paramos la actividad, lo miramos, y yo pregunto: tú no vienes de la agencia Pirulí?
Y tope seguro, te contesta: no, yo vengo de Vilanova (su pueblo, claro).
OK. Haces un guiño a tu gente y dices,: Menganito, de Vilanova...
Entonces sí, el niño ya posa para la foto.
Mientras, sales a hablar con la mami: disculpe, de que agencia viene? Y te dice que no se acuerda. Que la llamó una chica y le dijo que viniera...
Vale, entonces miras tu convocatoria (la selección de fotos), y por fin descubres de donde viene. Ya estás listo para grabarlo y... golpean a la puerta. Es la mami, que dice que llamó a su marido y que le dijo que venían por la agencia Megachildren.
Tú le dices que no, que ya está, que lo has pedido a Pirulí. Y ella que no, que siempre curran con Megachildren. Vale, no puedes asesinarla, entonces sales con la puta convocatoria y se la enseñas: ¿Ve señora?, aquí dice Pirulí.
Y ella que no...
Total, que le dices que si no se baja del burro, ya se pueden marchar. A todo esto, ya has perdido 15 minutos, y la sala a reventar.
Pasas al siguiente mientras se calma la tormenta.
Mientras ya lo estás grabando: TOC TOC! Otra vez la puta puerta, otra vez la mami en cuestión. Total, que viene hacia mi con su móvil en la mano y me dice que es para mi (¿?)
Lo cojo (pensando en que era su marido) pero no, es la booker de Megachildren, que muy amablemente me viene a preguntar que quien coño era yo para decirle a la gente por cual agencia debían hacer el casting...
Veinte minutos de discusión al teléfono. Para nada, claro.
A todo esto, mi operador ya está fuera fumando un piti, y mi ayudante aprovechando “el descanso” para hablar con su novio.
Total, que entro al niño y lo grabo por Pirulí, y punto. Y luego, envío un mail a las dos agencias, para que se maten entre ellas.
Tres niños después, me llaman de Pirulí, para darme las gracias por respetar la selección, y también para informarme que hablaron con la mami, que se enfadaron mucho, y que al final decidieron echarla de Pirulí Models.
O sea, que el reverendo niño me robó casi media hora, me subió la tensión a 380 trifásica, y ahora resulta que ya lo tengo en la cinta del casting.
Me quedan dos opciones: poner en la lista que somos muy tontos y que cuando dije digo dije Diego... o dejar una nota más rotunda, comentando que su mami se equivocó y que en esas fechas ese niño no puede rodar. Dejo en vuestra imaginación el final de la historia...

jajaja, me ha hecho mucha gracia tu historia Daniel, jajaja.

Los niños son únicos ,me acuerdo de un anuncio para una cadena de moda (provincial se entiende) como favor ,de favor a un colega que estudio en valencia .Allí era peor la mami el papi eran los dueños de la tienda en cuestión y padres de dos de los niños . Total el de vestuario (bueno el padre del tío del sobrino de la prima de la madre del dueño) , al ver que pasaba el tiempo me impaciente y le dije que que pasaba , resulta que la niña en cuestión decía que el color rosa del bañador no iba a juego con su calcamonia de piratas del caribe , un show , y que no se lo ponía , a lo que argumento la mami "hay mi niña , que inteligente es " , no se si lo pensaba o de veras creía que una (perdonadme) mocosa de 5 años ,con una calcomania de piratas del caribe podria dar un atismo de inteligencia "superior" al deducir que la calcomania negra no va con el rosa . Total 20 minutos mas tarde y después de amenazar el padre a la niña que si no salia que le quitaría la paga durante un año y la bici de los reyes (que cruel, a mi me quitaron la bici en la favela de lina bermella a punta de pistola y no me imagino el trauma de la niña ,de que el padre le quite la bici) . Total todo preparado luces , cintas ... la niña en cuestión tenia que ponerse en la arena de la playa y jugar con un cubo , todo en croma ... La niña dice que la tierra esta "usada" , a lo que pregunto ¿usada? y me dice " si antes estaba en la playa y al traerla aquí , esta usada " tire los papeles al suelo , otra vez la madre dándole la razón y el padre diciéndole que ademas le quita la DS . Total accede a sentarse y con cara de asco a llenar el cubo de arena "usada" , la segunda escena era dándole la mano a un niño y andar hacia un banco y sentarse , la niña no hace otra cosa que "despelotarse" si , al sentarse se quito el bañador porque LE PICABA , ahí fue el remate , mire a la madre (dios tuve que asustarla , porque no se atrevió a decir nada) mire al padre (dios estaba rojo de encendido) el cámara estaba descojonado de los nervios . Se me acerca el padre y me dice "como arreglamos esto " a lo cual sugerí (hay que andar con pies de plomo ) que le graparan los pantalones a la camisa . Y eso hizo , pude terminar mis 3 tomas después de 10 horas de trabajo , no remunerado . Pasaron mas cosas , las contaré cuando me reponga de el trauma de haber escrito y recordado esto ....

Desde entonces cuando me dicen lo de los niños , me encomiendo a "herodes" y al "hombre del saco" si alguien conoce alguien mas decirlo para ponerle velas también

Daniel , volverías a trabajar con niños ???? si pudieras elegir me refiero

Una "c*jonunda" experiencia daniel y gracias por compartirla....

Una vez me llamaron de una agencia para hacerme unas cuantas fotos (de eso hace ya más de 20 años). Recuerdo que la susodicha estaba en uno de esos edificios primerizos de la eixample de Barcelona. Tenia una escalera precioso que llegaba al primer piso pasando por el entresuelo y el principal; como ocurre en todos esos edificios, aportir de todo eso empieza el primer piso, o sea en Madrid lo llamarían el tercero. Cuando llegué vi una cola de mamas y niños que llegaba asta la calle, yo me asusto y le pregunto: ¿qué es esa cola? -Es para las fotos de los niños, dice la mama -Joder! Eso puede durar horas, pensé; Subo arriba pidiendo paso y la chica de la agencia me dice que tengo que hacer la cola y que las fotos valen 3 mil pesetas, qué?! pero si me habeis llamado vosotros, - A!!! tu eres Xavier Capdet, perdona, te confundí con un papá, ja ja ja. Me dejaron pasar me hicieron las putas fotos y me largué.

Tres mil pelas por cada niño! Imaginaros la pasta que eso significa, baya morro.

Daniel Sesé escribió:

(...) Mientras ya lo estás grabando: TOC TOC! Otra vez la puta puerta, otra vez la mami en cuestión. Total, que viene hacia mi con su móvil en la mano y me dice que es para mi (¿?)

Jajaja! Si es que las mamis de pequecelebrities wannabe son la leche, son lo peor que hay... Podría escribir un tratado sociológico sobre el espécimen.

Ya me imagino a alguna en la antesala, contemplando casi pasiva a su hijo que patalea y berrincha que "No quiero! No quiero!", y finalmente, tras intentar que se calle ofreciéndole juguetes y caramelos (que el niño tira de buen brazo contra la pared u otras personas), soltarle un "Como no te portes bien, el Señor Uriarte ahí dentro te atará a un saco y te tirará por el rio, que es muy malo!"

:w00t:

Otra de niños

Normalmente, después de hacer tu convocatoria, nunca sabes que porcentaje real te va a venir al día siguiente. O sea, convocas a 30 niños seleccionados por foto, y te pueden venir, desde el 90 al 30 %.
Y da igual si ese día hay más castings de niños, ó si tú ofreces mejor tarifa que otros.
Total, que una tarde de verano, tuve "la alegría" de haber captado el 100% de mi convocatoria (yo esperaba la mitad...)
Y lo peor: eran las 5 y 15 y aún estana esperando un mail de la productora con el nuevo acting que quería la agencia.

Salgo fuera, y la sala llena. Pero en realidad, ves que en la lista de entrada sólo hay 5 niños apuntados. Pero en la sala hay, al menos, unas 20 personas (entre niños y adultos). ¿Que pasa? Pues, que por cada niño, viene también: la madre, el hermanito menor, la abuela, y un amiguito del hermanito. Y así todos.
Bien, como aún no llegaba el mail y la gente seguía llegando, opto por una idea de urgencia. Salgo a la sala y suelto: todos los papis y mamis y abuelas y canguros y tias y vecinos, por favor, a la calle. Sólo quiero aqui a los niños. Ningún problema, salen todos (no sin antes dar consejos a sus retoños).
Siguiente paso: a los 20 niños que me miran como diciendo "haz algo o te destruímos el local", les explico que este casting es diferente. Que antes de entrar, todos han de hacer un dibujo de ellos mismos en un plató, haciendo un casting... Que la productora valoraría muuuucho ese dibujo, tanto como el acting. Y sacamos toneladas de folios, lápices, bolis, rotuladores...
Al instante, me llaman de producción: que tire con el acting de ayer, que no hay tiempo para más.
Ok. Por fin! Salgo a por el primero. Canto su nombre, me mira, le digo que pase...
Pues no pasa. Que recién está empezando el dibujo, y que necesita más tiempo. Lo mismo el segundo, el tercero, etc.
Mientras me cago en mi mismo por las geniales ideas pro anestecia de infantes, veo que la única solución es que, de a uno, vayan pasando a hacer el casting, pero que luego sigan haciendo su dibujo.
Y así fue. Aunque imaginaros la situación. Los padres fuera, gente que seguía llegando y pedían más folios y lápices (ya les habían contando otras mamis como era la prueba de hoy...).
En la productora aún guardan el dossier de los dibujos...

jajajaja... esta me ha hecho reir.. Gracias por contarla :biggrin:

El actor !!!!!!

Bien , corto de serie "ZX" parodiando a "Fumanchu" (no habrá nadie de la sgae por aquí verdad , me entere que alguien "registro " el nombre), después de varios "casting" de playas, en Nerja costa (burrinana y torrecillas) dos guiris , una sueca (si señores una sueca autentica) una alemana de galicia (un alemán con acento gallego ) y dos ligones de playa y un socorrista (mateo, un tío de PM , es el que me ha alentado a escribir esto). Bien hasta aquí bien , agosto playas llenas ,calor , sin luces 2 cámaras de 16mm y una superVHS , sin ópticas ni nada ... como los buenos cineastas a pelo . Después de negociar el trabajo , firmar la conformidad de trabajo no "remunerado" y acordar que corríamos con los chiringuitos comida cena y copas de lo que habíamos estimado 3 días de grabación .Mas o menos un calculo ya que en verdad solo se grabaría dos horas al atardecer entre las 7:20 y las 8:40 y un día una fogata nocturna en un terreno de un amigo (en la playa no dejan hacer fogatas , solo para asar sardinas). Por la mañana uno de los chicos Ruben (dios nunca olvidare ese nombre) se presenta a la lectura en la playa con un señor encorbatado (imaginaros agosto a las 12-1 , 43 grados a la sombra , con un traje de lana de armany negro y unos zapatos de no se quien con calcetines negros) , en mitad de la playa de burriana (la menos poblada entonces ) con una silleta y un paraguas negro . Era digno de ver . Le pregunto a Ruben que quien es y me dice que un amigo , que ha venido a verlo e insistió a ver que hacíamos . Bueno uno mas de público da igual . Empezamos el rodaje , una escena simple (para quien no vio ninguna de las películas de este personaje) , las chicas la sueca roja con un cangrejo , y la alemana lechal , blanca. tenían que estar tumbadas en una toalla en bikini (muy corto, por no decir pequeño) los dos ,entre ellos ruben , imitando a vestimentas de ninjas , tenían que raptar a las chicas , atarlas y ponerle un saco (limpio eh) en la cabeza y meterlas en una vanett que tenia por entonces , sin sonido (seria con títulos en escenas , cual cine de los años 30). Todo preparado ,claro cámara acción ... después de 1 hora y casi todas las cintas de 16mm usadas, optamos que en vez de utilizar una cuerda pasaríamos a utilizar cinta americana , aun así sus 10 tomas tardaron en medio atarlas ,perfecto toma buena , cenamos , unas cañas algo de ligoteo (gambas se entiende) , con la euforia del momento decidimos hacer la escena final , la de la hoguera ese día , la sueca estaba quemada y la dejamos en su casa , así que después de decidir que grabaríamos esa noche "para compensar" fuimos a buscarla la recogimos y nos encaminamos , lata de gasolina en mano ,a los terrenos en donde el colega había apilado leña .Legamos , empezamos a encender el fuego , todo muy tranquilo , la cinta de 16mm especial , cámara acción ... se me acerca Ruben y me dice " aun no puedo actuar ... hay que esperar un poco " me quedo mirándolo y le digo que por que , y me dice que no tiene motivacióny que la escena no la tiene muy clara ,bueno lo puedo entender , el socorrista es el que hacia las veces de cámara #1 ,vestuario ,localizaciones , psicólogo , guardaespaldas y mas cosas que, obviamente omito para que no me demande como explotador , Después de la carla preguntando cosas varias que ninguna tenia que ver con el caso , aproveche a filmar una luna radiante reflejada en el agua calmada , cuando estaba mas ensimismado , aparece el señor de negro y me dice donde esta su representado , me quedo un poco perplejo y llamo a ruben a parte .Le pregunto que es esto , que si no quedaron las cosas claras a lo que el me responde si ,...pero ... a ver ... este señor es abogado y representante de actores , lo conocí en la discoteca TIZZ mientras trabajaba como portero y después como gogo , y lo he llamado a Madrid para que venga a velar por mis intereses .Me quede perplejo ,el que en su vida había actuado (bueno ser gogo es actuar) había llamado a un abogado para .... no se ... bueno , que se le va ha hacer , ya tenia el contrato firmado de colaboración o sea que poco ... en ese momento el abogado le da los papeles para nombrarlo a el su representante , a duras penas ley algo de actor no se que , algo parecido en el membrete de el contrato , acto seguido me dice ... "Mi representado tiene algunas exigencias en cuanto al guion , la imagen de malo , puede encasillarlo pensamos que una imagen mas normal , aparte su dieta influye especialmente en su imagen ya que tiene mucha grasa " ya con los nervios "largos" para no lijarla llame al mi colega y le dije que hablara con el ... que le explicara que era un corto chorra , con la única pretensión de presentarlo al festival de cortos de málaga (la mayoría de las pelis de fuma.. se hicieron ahí) , y que caso de ganar , estipulado en el contrato se repartiría el premio a partes iguales ... todo esto estaba escrito y firmado por el ... total entre las amenazas del abogado y mis nervios mande a todo al mundo a tomar por c*lo. Este año he ido a pasar dos días con mi tía a nerja , recordar esas playas , el paseo de los carabineros (a ver si lo arreglan ya ), y sentarme en el suelo ,cerca del pino que según dicen enterraron a Lorca , junto con mateo el socorrista , salio esta conversación el recordar esto , el me dijo que después de eso ruben desapareció del pueblo , y que aun tenia la cinta de 16mm que grabamos y la dirección de las dos estrellas guiris .

Desde aquí Ruben espero que hayas triunfado en esta profesión , de veras ,si lees esto sabes como contactar , para recomendarte a unos pocos "amigos " .De veras chaval nunca tope con un actor como tú ... nunca

Vaya con Rubén!! un poco desconfiado, no?, jeje.

Hace unos meses estuve en un casting para un cortometraje, no era remunerado, pero me interesaba. El casting me dieron un texto y tuve que leerlo de mil formas diferentes, me sentía como en casa, y me parecieron muy profesionales, hasta que me dijeron: ¿Tu haces teatro?, vocalizas demasiado bien, y en la vida real la gente no es así. Tienes que intentar vocalizar menos.
La verdad es que no supe como tomarme esto, para mi era como decirte: mira, no nos interesas. Pero después de este comentario estuvimos bastante tiempo probando otros registros, otras maneras de decir el texto.
Conclusión que para trabajar en cine no tienes que vocalizar, ¿qué os parece?. (a mi me sigue pareciendo una excusa)

yo diría que no has de vocalizar/declamar como en teatro. Pero sí que se te ha de entender... que hay muchas pelis españolas que (copio A Rafa C.) si le das la espalda a la imagen, no sabes que están diciendo...

GRACIAS POR EL CONSEJO, DANIEL!!!.

la quimera del oro escribió:

Hace unos meses estuve en un casting para un cortometraje no remunerado. (...) Me dieron un texto y tuve que leerlo de mil formas diferentes (...) y me parecieron muy profesionales, hasta que me dijeron: ¿Tu haces teatro?, vocalizas demasiado bien, y en la vida real la gente no es así. Tienes que intentar vocalizar menos.

Jajaja eso me recuerda uno de esos cortos de uni para el que hice el casting. El guión era un reducido de Kyle XY a la salsa de Perdidos y aromatizado con toques de Soy Leyenda.

Tras hacerme declamar un verso de Yerma que me dio en un folio arrugado porque, según el director de teatro del centro cívico de su pueblo, "quien es capaz de declamar Lorca sabe interpretar cualquier cosa", de repente me dice el director: "vale, ahora hacemos una improvisación. Eres la Virgen María y acabas de ver como los soldados de la opresión descuelgan tu hijo muerto, Jesucristo, de la cruz. Cuando diga YA, reaccionas."

:death: